gESTÃO POR OBJECTIVOS...

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome, meu filho?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso! Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- E tu, meu filho, qual o teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso! Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro. - Desculpe, mas deve haver engano... Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?!
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar...
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar tanto faz...

*ao meu amigo Hollygang ;)

eSSA É QUE É ESSA!

"Nós, vamos todos falecer
Patinar, bater as botas
Eu vou esticar o pernil
Conviver com as minhocas...

Tu vais fechar a pestana
E fazer p'ra sempre ó-ó
Nós vamos passar a ser húmus
Que é uma espécie de cocó!!!"

qUE VAI SER FREGUÊS?

aH...AH...AHHHHH...

A ETA estava a executar no paredão, um Portista, um Benfiquista e um Sportinguista.
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el PORTISTA!
E o PORTISTA é levado da cela ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar...
Nisto o PORTISTA grita:
- TERRAMOOOOTO! ! !
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terramoto.
O PORTISTA aproveita a confusão e foge.
Passada a confusão, chega a vez do Sportinguista, que viu tudo pela janelinha da sua cela.
- Atencion! Preparar, apontar...
- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Sportinguista.
A confusão repete-se. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação.
O Sportinguista também foge.
Aí chega a vez do Benfiquista. Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o Portista e o Sportinguista, ele foi todo sorridente ao paredão.
-Atencion! Preparar, apontar...
E o Benfiquista gritou...
- FOOOOOGO ! ! !...

tERRORISMO É UMA COISA, ESTUPIDEZ É OUTRA!

Opinião

"Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco!

Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada, comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditamos!!! Até onde chega a credulidade dos portugueses…? Primeiro acreditamos no Socrates... e agora nos espanhóis! Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no país de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro! Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no país, terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço... Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam: "Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março." Se o explosivo levar combustível, pior ainda! Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar... os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias... altura em que a virgindade perde muito do seu encanto. Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho.

Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas!!!"

lOL...

"Querido:

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre...
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno! O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo... Ou me estás a enganar ou já não me amas mais! Seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua ex-mulher.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!"



"Querida ex-mulher:

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta!
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.... Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" e a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quanto a teres cozinhado a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos! Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00€ e a lingerie ter custado 49.99€...
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido... Tudo acontece por alguma razão!
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te!

O teu ex-marido milionário e solteiro.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla! Espero que isto não seja um problema."

sERÁ PIPOCA?!...

aI JASUS...

"Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa levantou-se e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?! O que é que tem a ver os atributos fisicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potêncial como pessoa! Por sua causa, e por causa das pessoas da sua laia, perpétua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começa a desculpar-se e a loira, em tom esganiçado, diz:

-O senhor não se meta...Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!!!"

o INFORMÁTICO...

"-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates!
Oh pah...ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?!?!
- Desculpa???...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do "Freitas".
- E não entra?
- Não, pah...
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh Zé!... Dassssse...Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pah! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo...já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem que não consegue encontrá-la!!!
- Dasssse... (Ai Jasussssssssss!)! Vamos tentar isto: desliga, torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh pah! Foste tu que disseste...estás doido ou quê?
- Foooodasssseeeee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta...
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zééééée...Eh pah! ESQUECE!!! Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pah! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar, o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria... Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"...
-Circulozinho em volta do "a"?!?! ...Pois.... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Jasuuussssssss Zé...!!! Senta-te, OK??? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no gabinete...
- GRRRRRRRRR...ZÉÉÉÉÉÉ, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- SAMSUNG!
-Eh pah! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... Poooorrrrraaaa!!! O que é que lhe deu???... Desligou...!"

mERA COINCIDENCIA?!?...AI NÃO É NÃO!

tOU A OUBIR BOZES...

aO QUE ELES CHEGAM...

sILENCE...I KILL YOU :D

tOLD YOU I'LL BE HERE FOREVER...

Vanilla Sky - "Umbrella" (Rihanna Cover)

qUEM É QUE QUERIA...

...formar uma bANDA? ;)

eSTE SIM, É O VERDADEIRO ARTISTA!

oH RAPAZ, AFINAL...

...qUEM É QUE TE TROUXE?!

qUEM CANTA SEUS MALES ESPANTA...

Mas...e quem canta mal? Espanta o quê?!?!